• 2011-09-14一一台词

     

     

    婆婆,对不起,不是我不喜欢跟你讲话,只是我觉得我能跟你讲的你一定老早就知道了。不然,你就不会每次都叫我“听话”。就像他们都说你走了,你也没有告诉我你去了哪里,所以,我觉得,那一定是我们都知道的地方。

    婆婆,我不知道的事情太多了,所以,你知道我以后想做什么吗?我要去告诉别人他们不知道的事情,给别人看他们看不到的东西。我想,这样一定天天都很好玩。说不定,有一天,我会发现你到底去了哪里。到时候,我可不可以跟大家讲,找大家一起过来看你呢?

    婆婆,我好想你,尤其是我看到那个还没有名字的小表弟,就会想起,你常跟我说:你老了,我很想跟他说,我觉得,我也老了。

     

                                                                                                               

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  • 2011-08-02今天几号?

    抽空把去厦门两天的事情写一写,不然我怕我要忘了。

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    关了灯觉得很安全,像是簇拥的黑棉花,很安心,于是就想说话。

    那天刘总开总结会,在研究复盘报告的时候,三个小时的会我只记住了三点:网络公司是踩着客户的尸体前进的;媒体的话永远别相信;最后有一点是这么写的,想想你当初的目的。

    想想你当初的目的,一下思绪就跑偏了,是为了什么?我以为按图索骥能找到点儿什么头绪,不过没有。我已经忘记了当时来的初衷。

     

     

     

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  • 2011-05-29谈,谈恋爱

    今晚在豆瓣看到有人推荐一个小站,进去听了第一首歌,叫晚安,开始前奏的时候是一个女声,声音高的频率有一丢丢的刺耳,但是之后听到了一个男声,听起来的感觉非常平稳而且有磁性吸引人,突然间,想起了,大学的时候,听声音玩具,他们声线有些相似,于是,一下回到了那个时候,开始找,听秘密的爱,星期天的大街,爱玲。

    我没有热衷的乐队,没有挚爱谁的声线,有一打没一搭的听歌,几乎每一首歌都会轻而易举的将我带入情境。

    昨晚我和楠楠聊天,他说他看到网上有人说,人生只有900个月。你可以画一个30×30的表格,一张A4纸就够了。每过一个月,就在一个格子里打钩。你全部的人生就在这张纸上。你会因此有一个清晰的概念:你的人生是如何度过的。

    他说我不敢画,我怕死,非常怕,我觉得人生很短暂,我想和你在一起,和爸爸妈妈在一起,我觉得我们打那么多电话,说那么多的话,不是浪费,是为了感情。

    我心里一紧,非常难受,人终究都是要离开的,能挽手一辈子的,就该好好珍惜,可是尚且那么说,能做到又有几人,我们不停的在人生的路上折腾爱,学爱,接受爱。

    换人爱,被人爱。

    我在脑袋里简单的画了个草图,仿佛看到了小格子里写满了字,红色的字是基础,蓝色的字是不停变化的,红色的字就是父母,而蓝色的字是变换着的不同的人名,我害怕遇见,在几十年后的表格上,红色的字渐渐淡去,而蓝色的字仍然变不出自己想要的名字。

    每个人都在为自己的生活恋爱工作操劳,以至于大脑时常处于高速运转的状态,别人说过,想方设法留下来的人并不是正确的人,那么,给你一份稳赚不赔的爱情你会不会要。

    我们为彼此担心,为对方改变。

    害怕,喜悦,愤怒和分享。

    都是组成生命的部分,没有人会永远爱你,只是放弃的方法各不相同,最无助的是生命的中断,最可悲的是没有原因。

    我一样,不相信真爱,真爱大概就是是觉得每一次,都认真的爱,就是真爱,倘若我提不起真心,抱歉我连敷衍你的力气都没有。

    你在日志说过“因为爱总是突如其来,我或许会爱上别人,可恰巧你在那一刻征服了我,却没有留下我一个人走开,那么我便再也不要去爱别人了。”

    我也爱你,亲爱的。

    甚至就要在别人的看好戏和质疑中觉得可以一辈子了。

    谁也不知道。

    我不说下一秒,此刻,我只是想和你在一起。握着你的手。 

     


    我突然觉得,那么正经的说爱,还是我么?

     

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  • 2011-05-25524

    谢谢你那么迟才爱我

    不过抱歉

    而我也不要再像她

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  • 一个胖宝,跟一个卖萌的傲娇宝恋爱了。

    突然觉得整个世界都萌起来了呢

     

     

     

     

     

     

     

    他激发了她身体里好多萌萌的细胞,它们活过来了,她撒娇发脾气他都会包容她

    “打电话好好?”

    “不生气了好好?”

    “我严肃的跟你说件事,你要好好的照顾好自己的身体,你以为这是你自己的身体吗?这是祖国的身体,balabala。。”噗

     

     

     

     

    虽然人家说晒幸福死得快,其实他俩早已在心中上演了千次分手的内心戏码

     

     

     

     

    也许情况有天会变,谁也说不准,但是朝着好的方向出发,在路上收获得会更多。

    两个人尚不容易,想好请努力。

    握拳!请加油!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    有时候问问自己这算不算蹉跎光阴,这样的生活究竟要到何时

     

     

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  • 2011-04-014.1

    我想我失去的不仅仅是你而已

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  • 我觉得有那么一刻大太阳的时刻,我觉得仿佛回到了高中的时候,从床上爬起来,操场上放着流行歌曲,懒洋洋穿过教学楼,午读要开始了。

    小心翼翼的经过喜欢的男孩的班级,走过的几秒钟仿佛世纪。

    后来这个喜欢的男孩,在远方给我打电话,我们却没有未来。

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  • 2011-03-1717日

    一个人大概也住了好几个月了吧

    总觉得应该说点什么吧

    但是看到了一幅画

    此画充分表达了我一个人住时候的完全形态

     

    但是好处是什么呢,我一个人的手艺越来越好,比如最近常做的猪蹄黄豆汤越来越好喝了哟( ̄︶ ̄)

    大概年底我也就可以出一本《关于电饭锅和我的一年》了吧。

    嘻嘻嘻,受豆瓣儿的影响我都会卖萌了呢

    先这样~

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    昨晚在火锅的时候,G短信我说,要不来北京吧,我回答说没有充足的条件和动力。

    他说是优秀的工作,或者优秀的男人对吧。

    我没有回话

    怎么能平白无故的会有优秀的工作或者男人在等着你呢,这样互为因果的借口听来真是伤心。

     

     

     

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  • 2011-03-14有待考证

    人要是邪恶起来究竟会有多邪恶呢

     

     

     

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  • 很多事情我就喜欢骗着自己玩儿,自个又很自私,总觉着别人对自己好是理所应当的事情,可是这本就不是啊,这本就是有悖常情的啊,他也只不过想从你这拿到点什么,而恰好自己什么也给不了,就玩完儿了,大家死揪着不放,你想要,他能给,给也是有代价的,也是要。

    我不想哭了啊,每次储一眼的泪,又给那么冷冰冰的回答憋回去

    我第一次把标题写得那么押韵

     

     

     

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  • 即使是半夜两点半才睡下,也会早上七点多就会自然醒过来,再困也是睡不下的

    已经是懒到不会起床去拉只有一米近的窗帘,就拿起旁边的书翻翻

    这样,如果是天气阴到不行,就看得非常吃力,就算这样,也没有去拉开过一次窗帘

    最近在看直子的一个人住第九年,大概很多年前看过她的150cm的生活,非常欢乐,现在这个姐姐已经从住第五年到了第九年,从一居室搬到了两居室,还是会忧心的觉得她的头顶都要长蘑菇了吧,要不找个伴吧。

    现在每天吃饭都非常规律,甚至琢磨透了那些非常难记的菜价,脑袋里比较难用市斤公斤这样词去衡量

    所以只能估摸到一颗生菜大概五毛钱,一个大西红柿3元,一盒蘑菇4.5,一小袋黑提子大概要接近十块

    昨天是自己出来住以后第一次买奶黄包回来自己蒸着吃,觉得特别激动(我常常因为很普通的小事瞎激动)

    一下子放了六个在蒸屉里,就是已经非常艰难的塞了进去把透气的孔都塞满了

    蒸好的时候拿出来用手捏了一下,软到像棉花一样,味道和在港式茶餐厅吃到的相差无几

    吃了两个的时候已经非常满足,后四个变得非常为难,但是秉着不喜欢隔夜的思想还是努力吃掉了

    突然之间,就开始怀念大学的时候给大家做糖醋里脊和酸菜鱼吃,楠楠同学说辣到脸变形,但是依旧吃得很欢,做的要比吃的人幸福

    今晚要吃什么呢

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  • 2011-03-013月1

    1、前些天和Ryan去看将爱,大家看完都一副心事重重的样子做沉默悲情状,也不去评论好不好看,各自揣着心事,仿佛不皱眉不心酸就无法证明自己也曾经有过那么一段纯纯的动人小爱恋。

    2、我想,如果日子过得乏味了,大概是没找到对的方向,没有找到正确的方式去担待这样的平淡。
    于是就会为了这无耻的生活举杯欢庆,一方面心虚一方面自嘲,好让自己心安理得。
    心里os:啊,我都这样这么正确认知了,可生活就他妈这样啊,于是还苟且活着。
    我觉得能再好点。

    3、多数时候我不太愿意接触很多人,觉得会很累,做人一直没有成功到水到渠成的境界,就连看过完整一个初中期刊的演讲与口才还是对我无半点用处。
    小时候话就非常少,妈妈说很小的时候睡醒就会自己醒来不哭不闹傻笑的坐在床上,这根基打得好,长大了还这样。
    但是我又是个害怕冷场的人,像冷掉的腊味凝固着白色的油块,下不去嘴就吊在那。于是只好拼命说话,意识到自己并非主角,这样挑大梁的活以后还是不干了。有句话说的好,宁愿不说话看起来像个傻子,也不要一说话证明自己确实如此。

     

    4、我最近和出租车司机说了个秘密,有关于你。
    我说,我喜欢一个人,喜欢得不得了。
    那个司机有些慵懒的在等红灯的时候打了个哈欠,末了才从眼中挤出困倦的泪,敷衍的应了一句:那很好啊。
    恩,确实很好呢。
    谢谢你,出租车司机。
     
                                                                        -----摘自吉良先生《时差信使,给Z先生的一封情书》

     

    可可可,看到这,我顿时也想好好的认真的谈一场恋爱呢,大概是春天到了吧。
    希望有一个人和我呆在一起,哪怕说几句话也好啊,哪怕不说话也好啊。

     


    完毕。

     

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  • 2011-02-25就一小记

    我用办信用卡赠送的电饭锅,上次蒸虾饺,下层煮我的银耳核桃红枣桂圆丰胸汤,突然觉得自己贤惠得无与伦比。

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  • 最难耐的,还是当妈妈问起,有没有收到你情人节礼物的时候

    我还是会替你回答,有

    虽然我心里最清楚

    我还有什么权利要求你的礼物呢

    这是每一个属于情人的节点,我最害怕的事情

    我要替你替我自己,撒一个滔天大谎

    说你还在努力,还在乎我

     

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  • 有没有一个人是,你说一首歌好听,他就会去听

    你不在意的事情他会悄悄在意

    每天放在收藏夹,却永远不会点关注的那一个人

     

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  • 2011-02-16thirteen senses

    thirteen senses   谢谢你让我知道这么一个乐队

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    boss昨天突然说,怎么你的博客也不更新一下,太懒了

    orz,我真的很懒。

    于是我们交换了下春节用手机拍摄的照片,一看他博客,还真的吓了一跳,开始真的没有看出是手机拍的,真心觉得不错。

    以下为盗用他的:

     

    再看看自己拍的,由原先拿D8,到后来放弃拿小五,现在改成玩手机拍,原因就是我太懒了,可是一比较,怎么觉得我拍得不如他大气呢,所以合并起来小着看,大概也是后期了,图片质量下降了,给自己找个台阶下下,反正也不是专业的,拍着玩儿,

    完毕

     

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  • 好多天没有写博客了,每次打开博客,都跟个老头儿来盼瓜苗长花儿一般,想了一下,若有所思的叹口气,又背着手走了。

    的确不知道该写点儿什么,发生的事情太多了,反而不能一件件叙述清楚,倒是平时闲得似乎可以将一件无所谓的小事描写到深入浅出长篇大论得非悟出点儿哲学道理不可。

    一、

    本来即将欢欢喜喜的满满当当的将要把这个年过完的时候,家人闹了那么一出,果然人言可畏,人,我觉得,主要指的是家人,亲人,那才是真正的可畏。

    二、

    来深圳的车上遇到一流氓,忙中慌乱选择了两个人的电话来故意恐吓流氓,一个是石头,第二个是警察J。

    很感谢的是他们都给予我最强悍的支持,事后我被自己紧张的对话逗得乐不可支,因为我在给J打电话的时候异常正经,居然问出了,“社会治安的事情你管不管到底管不管!!”这样的搞笑对白还好事后没有发生比如被尾随群殴的狗血事件,与流氓的十个小时的艰难斗争后,我安全到了,我觉得我还是很勇敢的人。

    三、

    读到过李海鹏书里的一句话,

    当一个人的人生价值就维系在某个观念之上时,这个观念无论多么错谬也是不可质疑的。

    这话用在我隔壁俩女孩的身上再适合不过了,因为每每她们比我先睡,就要命令我看完电脑鸟悄儿的到她们房里关路由器,我实在受不了大冷天还要爬起来跑她们房里关路由,再来回几次后,我忍不住问缘由,因为路由既没有辐射也没有噪音啊,她的回答是,她习惯了,每天睡觉之前都要把所有电器关闭。。。

    我很伤心,因为我以为,这么牵强的举动后必有一个必须的慎重的甚至重大的原因。

    四、

    我觉得人生必须找到些重点,否则就在杂七杂八的东奔西跑中路过了,回头问问自己,竟没有一件能够记得住的开心事儿。从此后的每个月,我都要向家里寄一样快递给爸妈,我整颗心都在他们那。

    五、

    还有,就是一个人的好,就跟皮肤下的血液一样一样的,不经历深刻痛楚,你都不知道你皮下还流着缓缓潺潺的血液,而一个人的不好,时常就跟刻画在皮肤上的疤痕一样,正理一般的,脑子就冒出那段坏事儿,有时候甚至还脱口而出,你曾经干嘛干嘛了还记得吗?嗨,其实不应该这样的,对吧。

    六、

    有一次翻手机的备忘录,看到很久之前写的一段话。

    开头一句是“如果再遇到真心喜欢一人的时候,我会。。。”之后洋洋洒洒繁杂冗长百来个字,最后以一句“说那么多,重点不过只有一句,就是第一句,我只是希望会再遇见一个真心喜欢的人。”

    用豆瓣出现率极高的一句话表达一下,太小清新太做作了啊混蛋!!!

    完毕

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  • 若你相信,我就是终点

    我忘记了在哪看到的这句话,这个相信事需要多大的勇气盲目包容以及一叶障目

    你我甚至都没有为此买单的任何倾向,却在这面前矫情得如同你我仍旧不离不弃

    所以你可以理解为我的报复蠢或不懂

    要过年了,be happy

    若舍弃,过去的就是过去,若拾起,过去的叫回忆

     

     

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  • 何欣穗的讽刺 好听

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  •      脑海中汇时常出现及时行乐这个词,而这个词让人觉得害怕,让我很难拥有遥望明天的长远期盼,这个词大概原意只是让人想做就做,放着等待只会错过这个意思,但是在某一层面上它滋生了我的负面情绪,因为我害怕来不及和未完成

         开始为将来打算,真的着急到居然想用word吧它作为一篇文档,可以套用,可以在亲戚问起的时候有板有眼的拿出来,可以在迷失得不知所措的时候安慰人心,但是我是要拿来糊弄自己或是家人吗?我到底想要什么?

        以前不懂寂寞是什么觉得两个人在一起就是好事儿。y说,我和你在一起的时候仍旧觉得很寂寞你懂吗,虽说听起来伤人,但是我知道这是个事实,他时常一坐一个下午的打游戏,需要的时候摸摸我的头问我一个人会闷吗?这真是寂寞的伤人,而这在现在理解,不是心灵不通无法契合,而是简单的不爱而已

        还好,如今大家都成长了,不爱甚至都看不出来

        现在的寂寞是个具体的事儿,清晨可以从13楼听见楼下的乞者唱歌,夜半消失安静,有些许车鸣,就是一天

        隔壁的姑娘说,冰箱里有个你的盒饭,半个月了。我很清楚这个是自己搬出来的哪一天,姑姑给我做的叉烧塞了好一部分给我,吃不了又没人忍心扔,总是要等到所有条件具备才理所应当的丢弃,心安理得

       我希望今后的好事会越来越多

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  • 2011-01-18星期二

    生活之中很多小事让我乐不可支,也有小事让我忧心,那些在别人看起来似乎不能再小的事情

    却是我最在意的

    其实我难以想象自己会和哪一个人领到结婚证,心情又如何

    以前觉得不可能发生且遥远的事儿,都慢慢的逼近来

     

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  • 有些东西一旦上手了就开始不珍惜了,完全忘记了当时自己辛苦的追求不管不顾。

    当时买小五的时候觉得此生它最珍贵,然而陆陆续续的出来新鲜的玩意儿的时候又开始心猿意马,但是沉睡过一晚,摸了摸还在枕边的小五,下决心要摸它摸到露铜,摸它摸到旧,害怕十几年后,身边竟没有一物是自己陪伴多年的,用感情贯穿起来,比作此生就你最优秀,因为你是我的。

    追不上的是变化,可以珍守的是感情。

     

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    最近不知道自己出了点儿什么问题,总有点儿不对劲,其实博客锁的那几天想了想,但是没有头绪,觉得似乎没有必要因为一个已经不相干的事物再去束缚禁锢自己,也有一半原因是因为一个white的豆瓣友邻。ta很可爱

    慢慢生活又归于平静,有了自己的独立的住处,反而变得安静起来不再晚归,有时候买了很多吃的回到住处,也吃不完,每样开了封,尝了尝就放在那里,感觉会好一点。

    这个月经济变得拮据起来,但是你可怜别人还要装得比你更可怜的时候,你真得同情一下了,毕竟这个年头,走实力的人不多,可怜楚楚的倒不如爽快利落来的给力。

    有时候总是言不由衷,对于这种临界点的东西我始终把握不来,不知道适当的时候到底该如何表达,通常表达无能,明明是在乎一个人是否在恋爱状态,说出口的是“你什么时候结婚得告诉我啊”,明明想很用力的说一句“记得找我玩儿”却不在乎的说“回去不知道有没有时间”用一种近乎扭曲的态度,发现不能说真话的自己,实在是一件很沮丧的事情。

    最后为了那可怜的自尊,破口而出一句“算了我回去也不找你”

    被一句“你找我我就在,不找我我就不在”打败得毫无反击之力,有所谓变得无所谓,想再还嘴的时候,才发现,黄花菜都凉了。

    有时候无恋爱状态就是最好的状态,尽管有时候你看着别人满脸幸福,泼了一身的蜜语甜言湿嗒嗒稠乎乎,你也恨不得湿身一把,但是仍然保持最干燥的状态,因为无人可爱,或者,有所深爱。

    跟阳光聊过几次天,我给他说我发生的一切,遥远的一切,他给我说一切,同样遥远的一切,互不搭軋的一切,我说你知道吗?每次卖早餐的阿姨都会给我多一份豆腐脑儿,人特好。他说,妹子,我要跳槽到北京台了,你觉得靠谱吗?

    聊起来很轻松,他不知道我所处的水深火热,我不解他的万种风情,我不必因为他的角色而去担心说出的话有何不妥,甚至加以添油加醋,甚至真实的可怕,人都是自私的,无所谓在申诉的时候给自己找无端的理由,换来一句理解也不在心,因为他的不懂,所以变得宽容。

    也别告诉我路怎么走,头不撞南墙,又怎么知道方向。

    天气实在是冷得不像话,我有点儿怕我家里的狗受不住。

    通篇文章看下来,我太喜欢用有时候了。。

    继续做方案,浪子回头金不换

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  • 2011-01-101月10日。

     

    为什么能这么冷呢,为什么我喜欢的人结婚了呢,为什么一定要问我那么多为什么,并且连上帝都无法解释的问题呢?

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  • 2011-01-0111年1月1日

         刚刚给爸爸语聊了一会,给他说我买了件皮草,好多包,好多鞋子和化妆品,想他指责我一番,可是他没有,我把衣服的链接发给他,他说他要当我的形象顾问,一边帮我审时度势般的评价买到的衣服,他只是说,相机别给他买了,原来的还能用,不要浪费钱。

        其实自己已经到了捉襟见肘的地步,但是这跟犯了强迫症一样,不花到底限无法舒心。

        每次要花钱,我都跟自己斗争好大一会

        2010年的最后一分钟,竟是在夜店度过,联通这信号,居然在最后一分钟给我玩赖,信息迟缓了半个小时才发出去,看着形形色色的小姐们,穿得很少,披着白色的巾,晃荡在店里,而前面桌因为好运,抽到了一等奖皇家礼炮,男人们很开心,小姐们也是,她们太投入了,以至于觉得他们本来就是情侣一伙的,有一个嘴里叼着棒棒糖,很清瘦,穿很高的高跟鞋,笑起来小身板一颤一颤的,觉得她很美,无关其他

       睡在姑姑家的床上,阳光可以晒到被子上,我想起非2里一句话,无论他以后多有钱多有名誉有地位,你都不再爱他是么?有时候,我讨厌你,连带你的财产你的地位你的一切我都无可厚非的厌恶,而终于明白,原来电视上,那面对威逼利诱的小妞那愤恨的眼神原来真有其事,金钱也无法扭转我们爱情的转机,而有的人打着寻找真爱的幌子,在金钱上欲盖弥彰,其实我也没有想太多,毕竟每段路上陪伴的人不同,何必反复玩味结局,破坏姿态的嫉恨,使得结局变成了一堆嚼剩的渣滓。

      y给我电话的时候我很讶异,说了一会大家又开始咬起来,中途打断,再拨过去的时候已经听到那头夜店的嘈杂,草草挂断,当是无心之过,不再记起。

       会找个适当的时机,给自己一场大假,那些背着少数行李,东北西跑的日子,我在想念它

       抓紧任何机会爱爸妈,不要想着为人人负责,这才是对自己的不负责,面对想要和拒绝,说心里话

       时刻爱自己多一点

       写在1月1号的晚上,以表决绝。

     

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  • 2010-12-25圣诞语录

    F早上突然和我说说臭臭死了,原因是中毒,“我要马上退房,从昨天到现在我一直能听见它的声音”

    早晨顶着水肿的双眼摸到电话打给L,他说,“你以为我不知道你现在的情况吗?”

    Y说,“就好像打游戏一样,赢了是因为队友打得好,输了是因为自己不给力”

    Z说,“习惯了,自己人,客气什么,今天圣诞节开心点”

    小z说“是不是一直是朋友,就不会走到现在这一步?”

    关于自己是什么人,就能吸引什么样的人,我深信不疑,而自己总把对方想复杂,源于自己太过城府。

    别按图索骥,别对号入座

    今天真是高产的一天

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  • 2010-12-25就这样

    特别急切的想要一盏黄色光线的台灯

    关于其他的,我不去想了,别问我为什么,一切要是刨根究底就没有了意思

    就跟我习惯近视不戴眼镜的道理一样

    在力所能及的范围内做好,痛苦在于追求了错误的东西,所以一旦意识到记得索性放手

    自省是必须的,前些天看过一句话,...
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  • 2010-12-201027

    我希望每天都开心一天,多有盼头一点,好让这条路走起来没那么辛苦。

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  • 2010-12-1712:36

    没有让人察觉不适,起更换之心的模板,就是好模板。

    如此类推,

    没有让人察觉不适,起更换之心的男友,就是好男友。

    没有让人察觉不适,起更换之心的朋友,就是好朋友。

     

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  • 2010-12-141214

    我发现我真的是一颗刺软软的小小的仙人掌

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  • 2010-12-131213

      上周去看了大笑江湖,大家四个人在门口犹豫了会,在赵氏孤儿和大笑江湖之间稍微摇摆了下,回来后,五味杂陈,看到人人上,有同学说,赵氏孤儿有种在五星级酒店吃了碗炒面的感觉。

       关于大笑,其实我也笑了,因为在场的人特别多,他们的笑声特别大声,让我一度怀疑这是不是托儿,我也跟着笑起来,看到豆瓣上很多关于这部戏的差评,大概是对赵本山和小沈阳的喜爱,并没有对我造成很大影响,或许也是因为看这部戏的时候,我没有花钱,而对这部戏相对宽容起来。

       笑一笑就好了,我从来不追究,本不应该深究的一部戏,何必指着鼻子的骂。

       当时看好小沈阳的时候,他还没有火,我发现许多被我悄悄看好的人,之后都莫名的火了起来,所以下一次,我决定要看好我自己。

       最近总是有一股莫名的火,对于一些无辜的事情追究,回家反省了一下,可能是因为自己的情感的畸形定义,我已经不在乎谁在不在身边,却是最害怕自己一个人,伤害后能留下来的倍感珍惜,被刺痛后离开的我拿来嘲笑世事苍凉,无一人例外。

       另外,还是满心感激,平顺的承受了我的一些粗暴,感谢你们耐心。

       昨晚躺在床上看我的奋斗,里面有一段,大概意思就是说,"那些妇女常常听到一个胖子在唱歌,但是那个胖子经常很严肃正经的样子,于是觉得是很滑稽的。而自己终于成为一个胖子的时候,就不那么好意思正经严肃。"

       这也许就是主观臆断的严重后果,给他人造成一定阴影,就像我每回见到猫的时候,就会叫它咪咪,说不定它心里有多不意愿我给它的无故名号,对人更不能如此。

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  • 爸爸的松下相机,和妈妈的靴子,mark之.

    再给TT带点玩具什么的,全了

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  • 2010-12-06又是一季

        刚刚开始用shuffle,就像年轻的十七八,随机,遇到遇不到喜欢的就算了,听也是听,时日久了,开始着急,着

    急听一首喜欢的那个时候最恰当最想听的,开始双击略过不要命的找,手指按到麻木,找到就心满意足,找不到也就

    慢慢又开始放弃,告诉自己年轻那一套,顺其自然,可是,总归也得怨自己啊,里面的歌全他妈自己自愿放进去的。

        要学会感恩,住人屋檐下,不至于戏彩娱亲,起码要尊重别人的喜恶。

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  • 2010-12-01a mistake

    kyle又说我,总说我觉得。

    包括某人,说:“你总你觉得,你觉得的都是错的!”

    一旦有超过两个人这样叨叨我

    我就知道我又犯病了啊

    不可以再这么主观臆断下去了。。。

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  • 你在电话里很慌张,你问我惊喜么

    我说惊喜的,你说我听不出来,你又有近乎愠怒的情绪

    你跨过两个千山万水来

    跨过好几十条街道数千帧的黑色夜幕来的

    一个昼夜的时光,我们都长大了,甚至都不需要对方说什么,好慰藉彼此你来我往的亏欠

    我心里庆幸的是,原来看似老气横秋的青春似乎又有那么点浪漫起来,还舍得为一场计划外的情感抛洒心血前仆后继。

    谢谢

    这个藏了很久的故事,我一直想用手绘板画一幅蘑菇的插画,几遍以后,怒,遂弃。

    有一朵蘑菇,它悄悄地盛开在一个锈了了旧木桶里,它发现它想出去,它出不去

    它的世界就只有这只锈了边的旧木桶里

    它抬头看天,天只有木桶口那么大

    它天天盼啊,它作乐,它数头上时不时飞来的苍蝇或者蝴蝶,时不时看看头上的天气,记在心里,它知道它的生命还不过一个春夏可能就要消亡了

    有一天它盼来了一只天天忙碌着的蚂蚁,它想帮助蘑菇,可是它没有办法,于是它搬来自己收集的果酱,每天都让蘑菇尝到不一样的味道,蘑菇觉得开心极了,突然世界变得一片有滋有味,而且温暖无比。

    它仍然只住在那只旧木桶里。

    那天和彭静买了个一整只榴莲,吃完以后心满意足的回家,回家戴从他那夺来的非常精致的面具耳钉,于是发炎了,终究不是自己的东西啊。

    买了瓶EL的红石榴水,终于把支付宝的钱花完了,见过这么败家的么,不花完心不甘。

     

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  • 2010-11-19食物

    中午阿姨做的炒饭,真的很好吃,有点家的感觉,很想妈妈了。

    每种特定食蔬,必定都牵扯着一些人和一些事。

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  • 2010-11-1911.19

    今天早上把签名改成了,人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒

    这是王小波说的话,我只是觉得极对

    在工作上,我可以逼迫自己一个小时的规定时间内拼凑完三篇完全不靠谱的软文,用没有用过的电子手绘板给老板设计不靠谱的图标,也可以忍受昨晚彭静告诉我,我背黑锅的事,我睡过去一觉可以不再想了。

    但有的东西我真的无法,装作有感觉,就过去了。

    另一种,是装作没感觉,就过去了。

     

     

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  • 2010-11-16林夕文字

      “爱一个人,连他名字中某一个字在书中在报上出现都动魄惊心,甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。

      但他的名字来自仓颉,组合成十几亿人的虚名,甚至连他自己都没有专利权,你又拥有什么?

      爱他的眼耳口鼻,爱他的声线气味,爱到尽头,也不能拥有他童年逃学打麻将的往事,前度情人上床后的厮磨,和好兄弟踢足球受伤留下的疤痕。

      不能拥有他的身份证他的职业他不断成长中的转变。各自的生涯只能用爱来交换,分享过后化成回忆,而回忆如此抽象,凡是抽象的,都不能放进保险箱。”

      看完这段,豁然开朗。

      真的,很多人,很多事,要失去了你才知道,原来他们对你其实并不那么重要。

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  • 因为出于你想奴役我的思想对我的好全部归咎我既不爱你又尸位素餐的作风问题觉得我不接受你就是看不起你没房没车有按揭

    我该的对么尽管你现在大可摆出一副只要忍他让他避他由他耐他敬他不要理他再过几年你且看他的的委屈而抱负凛然的面孔讽刺我仍旧只能说声你大爷的

    尽管我们已经没有任何实质关系

    我还是傻逼得被你伤害了现在想起来还痛

     

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  • 2010-11-09老男孩

    花了中午的时间看了《老男孩》

    我只能说,后面那歌煽情到点儿上了,抹泪

    特别说里面那个要剪齐头帘的变态哭的时候我哭得更厉害了,我的哭点不一般那!

    梦想这东西和经典一样,永远不会因为时间而褪色,反而更显珍贵。

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  • 2010-11-09这只猫

    它有一副哀怨的小眼神儿,它也许不是一只野猫,但是它徘徊。

     

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  • 2010-11-05夜色忙

    我真是个矛盾的人儿啊,心里想的永远和作为南辕北辙。

    深圳今天雾特别大,空气湿度也很大,来的时候站在大树下凝望了很久,它看到我一个小人站下树下,就撒下一些清涩的体香,氤氲着团团的白雾气,深吸一口气,像跟大树在湿吻。

    周末了,若不是有人提醒,我要忘了。

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  • 骂得最狠的,不是最凶的

    而是你安静翻看记录的时候,才惊觉那欲骂又止的怒意扑面而来的语言凌迟。

    I'm sorry  我只是不小心打开了自己的心

    我应该好好的呆在自己的小房间   不再见

     

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  • 2010-11-04BABY

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  • 2014-12-11这是14年的我

    hi,14年底的我say句hello吧~
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  • 2011-05-055.5

    今天傍晚回家路过超市,进去,当我挑好豆腐和西红柿的时候,赶着下班人潮最拥挤的时候拍着长龙的队伍交钱而对这人形长龙大感烦躁时候。
    才了解为什么妈妈会有时候想着一次买很多菜,理由不用想就知道,是为了避免每天购物的麻烦和大排长龙的困扰。
    但是小时候我就总会说,那样就不新鲜了呀。
    我妈总是笑笑。
    我们拿着等待交钱的东西,带着买马般的心情判断选择着人多人少的队伍,没事的话会盯着前一位客人手里的东西看看别人买了什么,要是碰上着急回家的时候,就连上一位客人掏钱的速度稍慢一些,都会一阵恼火。
    而现在的我,恨不得把一个礼拜的菜都买齐了,不想下次再出门排队。
    要是碰上我这样的小孩儿,我大概就会没好气的说,不吃拉倒。

    有人说,越长大就发现可以责难别人的地方就越来越少,因为大多都知道谁都不容易。


    小时候,几乎在童话书里每个小朋友都会读到,“最后王子和公主都过上了幸福快乐的生活。”
    心里想,啊~幸福的生活,大概就是在一起了就很幸福了吧,全然不知道哪样的幸福幸福为何状,那时候幸福只是个抽象的名词。

    等到有一天,我和他牵着手在超市里慢慢悠悠的荡来荡去的时候,心里突然冒出了这句话,王子和公主都过上了幸福的生活。
    原来这样就是幸福,就是能细枝末节的感受到,牵的是他的手,自己是他的人,选择在物品琳琅的超市里打发时间,大大小小的罐头食品俨然一副行注目礼端庄整齐的样子。而是不是王子做不做公主,大概都已经不重要了,因为这样生活就已是幸福。

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  • 分手后的恋人总是喜欢假兮兮彼此祝福对方能够得到幸福

    两个人眼含热泪

    面带苦逼一样的笑容

     咬牙切齿的蹦出几个字

     我们还是朋友

     扯他妈什么犊子 还是朋友!朋你妹友,祝你麻痹福!装什么小清新,玩什么小暧昧,谁离开谁不能活!俩人爱的死去活来还能分手?爱的死去活来还能是朋友?乀(ˉεˉ乀)...去去去~

     

    女: 滚吧 祝你未来女朋友永远都是充气的

     

    男: 你别这样啊,我们虽然不在一起还能是朋友啊

     

    女: 你麻痹朋 你麻痹友

     

    男:就要分手了 别这么绝情好不好

     

    女:绝你妹情 祝您早日绝经

     

    男:无论你怎么骂我 我都把你当做好朋友 希望你幸福

     

    女:无论你怎么装逼 我都把你当一屁 一使劲就放出去了

     

    男:将来你一定能遇见一个好男人的女:这是必然的

     

    男:我也许再不会像爱你一样爱上别人

     

    女:这也是必然的!

     

    男:祝你找个富二代

     

    女:祝你找个小充气

     

    男:想你的时候我还会短信给你

     

    女:短你麻痹信

     

    男:我死也要知道你过得很好

     

    女:那你就死去吧 我就好了

     

    男:我们偶尔出去喝酒聊天

     

    女:喝你麻痹酒 聊你麻痹天

     

    。。。。。。。。。。。。

     

    暧昧什么的玩不起

     

    你这样的男子,我爱不起(汗,这个句式,校内体,哈哈!)

     

    你这样的男子,必然不举

     

    就这样吧……

    (玩暧昧的,赶紧拉到吧!哪个世纪了,还以为暧昧行情看涨呢?!我要我的余味!我要和他存钱买车轮子!)

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  • 2010-07-122010-07-12

    以后再也不能这样了,想要什么,用自己实力去得到。

    况且别人也不是那么全心全意的想对你好。

    何必为难了别人又让自己难堪呢。

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  • 2010-07-032010-07-03

    「选择生活,选择工作,选择事业,选择家庭,选他妈大电视机……看心智麻痹的电视,嘴里塞满垃圾食物,最后整个人腐烂到底,在悲惨的家里生一堆自私的混蛋小孩烦死自己,不过是难堪罢了,选择未来,选择生活,......我干嘛做这些事?」

    猜火车台词,记一下,太给力了!

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  • 2010-07-032010-07-03

    噢,明天开始SH欢乐谷开始了啤酒节还有夜场,时间赶的真好,算算可以呆13个小时,哇呼!

    开心!

    快递也在今天把所有的东西送到了家,恩,很圆满很及时!

    要去嗨皮啦,

    五天或许更久再见咯~

     

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  • 2010-06-252010-06-25

    爸爸说:if 我硬要去上海玩,单反的镜头就自己买。

    果然,我们这些米虫是会被工薪阶级的人严重压迫的!

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  • 2010-06-242010-06-24

    妈咪看到tt对爸爸亲热,就说:它肯定是看到你的肚皮,以为你是沙皮狗... .

    爸爸总说,你这个懵佬,吃那么急.. .

    哈哈,爸妈都好爱它,虽然总是说它脏兮兮,说它乱叼骨头走。

    但是妈咪很着急它,怕不吃饭,哄着吃,跟外孙一样,哈哈。

    最近好像总是在写TT!!

    没法,太爱它!

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  • 2010-06-232010-06-23

    对着电脑就这么大哭起来!

    去他妈的啊!

     

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  • 2010-06-222010-06-22

    回到家,仿佛老人进了养老院,牢骚和想太多,一股脑涌进来。

    虽然我们一直盼望着,做有钱人,可是我又那么现实的希望,我和你的钱刚刚够就好,真的。

    头一次那么意愿的甘愿踏踏实实的跟你过日子,我会攀比,有时候跟你耍小心机,希望别人对自己好,却总懒得付出。

    繁华的过完一生,留下点什么才是永恒的,唯一能做的只是无愧的面对感情,传承子嗣,以及回报父母,我没有远大的改造社会推动世界的理想,唯一的想法恒久而简单。

    TT在门外叫唤,我把它放进来,我总是心软,觉得任何一切不过分的作为都得以原谅,特别面对爱的人。

    你对我亦如此。

    一个人若能一辈子坚守一段爱情,只奋斗一份工作,是值得赞许还是被冠以无远见之名?

    可是,你我都有过深浅不一,情长情短的爱,或许可以称之为喜欢的感情。

    我不浪费时间在不喜欢的人身上,开始拒绝一切不想要接受的冠名,慢慢的,我想我们都会懂得。

    躺在火车上的时候,还有几个小时就要到家,我看着窗外飞快的景色,突然扼腕,这个是毕业的回家的路啊,以后也许再也不能踏上这列火车驶向北方了,为什么连丝毫的感叹回想都没有,我开始骂自己无心无意。

    我不当女强人,不当老妇女,我只要踏踏实实的守着一份工作,给我足够的薪水,我想还会开个小店,让TT看门,有闲暇的时光可以约好朋友来玩,把父母照顾到,就安安稳稳。

    这样的要求过分不过分,我的内心,一直崇拜着叫夏达的漫画师,如有一天也和她一样,就好了。

     

     

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  • 2010-06-222010-06-22

    当我从行包房里看到tt被两个壮硕的妇女抗出来,嘴里一直喊着,小帅哥小帅哥的时候。

    激动了好一阵子。

    宝贝,你好乖好乖,我爸妈也挺喜欢你个小家伙的,恭喜你安家成功。啦啦啦,撒花。

    我在家的时候准备干嘛呢?像爸妈说的被轰去深圳?

    还是留下来自生自灭啊,我需要思考一下。

    突然的突然,我倍感幸福,能和宝贝一起,和爸妈一起。

    石头还说要去上海的外滩五号,过过下午茶的生活,不要太装逼噢。

    哈哈哈,睡觉吧,火车太熬人了。

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  • 2010-06-152010-06-15

    不懂拒绝,一直是我最大的弱点。

    已所不欲,勿施于人。

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  • 2010-05-31结婚记

    听说她要结婚了.

    比我预想的早很多.

    不知道她先生好不好.

    不知道比我还小的她是不是充满了欣喜

    去迎接这场婚姻

    但是真的希望她快乐就好

     

     

     

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  • 2010-05-172010-05-17

    爱和喜欢是同义词么?

    爱一朵花就为它浇水,喜欢一朵花就把它摘下来.

     

     

     

     

     

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  • 2010-05-042010-05-04

    我的好应该只留给那些对我好的人.

     

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  • 2010-04-302010-04-30

    为什么我总是要花很长的时间,才能知道谁是真心的对我好.

     

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  • 2010-04-262010-04-26

    到了连日记都无法写下真相,尚且跟自己都不能坦诚相对的那天,这就会变成一场逃避,充满怯懦和不负责,即便它需要勇气爆棚。

                                                                                                            --摘自十一月的纸牌房子

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  • 为什么突然又觉得不开心了

    我会时不时的自言自语

    她们就会问,你在嘀咕什么呢

    我其实什么都没有嘀咕

    我在说话,对象就是她们

    只是说话的声小了,对象变得模糊

    我写上又删掉写上又删掉

    不知道自己到底想告诉你什么

    简单又干净

    冒险的事情渐渐的不去干

    合适和安心最不费脑子

    清晨觉得心情好

    中午慢慢变得忧郁

    晚上是最难捱的时刻

    临睡前的一霎和入睡后依旧真实的寂寞

    还是那么清晰

    我只是不想因为那一句模糊不清的句子

    再费心观察你

    不想为那抓不住的二手烟

    红了眼睛

    我们看着他们在我们日志上的关心留言

    却会阴暗的想到

    他们会不会在觉得我们矫情致死

    这一句关心变得煞有介事

    变得让我害怕

    我喜欢空白

    空白意味着不去想

    无事可想

    其实

    寂寞是真实的事情

    只是人人不同

    日日如此

     

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  • 我就是那种不到最后一刻写不出东西说不出话做不出丝毫动作的人.. .

    这就是所谓的最典型的拖延症.. .

    明明知道还有一堆事情没做,看着乱堆着的衣服没写完的作业要去忙的事情,却蹲在椅子上发呆,刷新桌面,喝水咬手指,呆呆一下下,转眼就天黑.. .

    然后再最后一刻把全部事情做完,有满足的欢愉感.. .

    每次都这样,知道不好却死命的改不掉.. .

    我不想这样.. .

    回学校去了.. .我是毕业生

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  • 我问卖隐形的女女,其实我本来是不想买的,觉得贵,但是现在又忍不住的想要,跟她说,我说过我要的我会买的,但是要迟些付钱,我知道我骗人了,因为前几天压根没有再想买的念头.. .

    我昨晚对着电话说,我知道你怎么想我知道你只是为了欺骗我,我扮作无知扮作白痴扮作不理解,我只想狠狠的伤害,毫无保留的用最无可奈何的办法刺痛他,我知道我骗人了,我了解这件事情,我知道事情没有我说的那样糟糕.. .

    我说我想冷静,我说就这样吧,我知道我骗人了,我骗了自己骗了别人,用诋毁自己的方法演一出伤恨离别的戏码.. .最后还是得自己圆场,告诉自己这个只是逢场作戏,

    说好,不可以走太近,不要付出,因为你根本不需要得到.

    可是还是贪心害了自己,导致退出的时候,这个心脏还是紧紧扯了一下,尽管呼吸那么轻,还是会觉得疼.. .

    妈咪芭比,我今天态度很差,我知道,我不想解释那么多.. .

    今天我和领导吃饭了,领导敬了我很多的酒,我没有出境,我下午打了一个下午的同期声,一个刘姓的编导要了我的Q号,我告诉他我的网名是世界末日的末.. .

    我很累,倦了,我就像童话里那个对着树洞喊秘密的人,我憋不住,我只能告诉博,我想写,这个时候只有文字为我忠诚..

    我听到客厅里妈咪在看乡村爱情,刘英在哭在说,妈你别对我那么好,告诉了老赵家她没怀孕.. .

    原来,好可以让人诚实,让人融化虚伪,让良心不被欺骗蒙蔽.. .

    我睡在床上,旁边放着赵坚给我看的书,他说他喷着运动型的香水的书,很香很香,有时候拿书起来看也只是为了闻一闻它的香味.. .

    书里有个柔软的小人告诉我:

    走路用很慢很慢的速度,对人用一种很淡很淡的情感,没有情绪,活着不必太用力.. .

    我觉得尝试一下,活着真的不必太用力.. .

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  • 累呢累呢累呢.. .

    张老师告诉我,学会的第一件事情就是,酒不要喝完,你喝完的话就是永远喝不完的.. .

    好在,不上头,只是喝完了脸觉得涨红涨红的.. .

    下午累得手都要抽筋了,回家的车上有个男银一直看我,那个赤裸裸的毫不避讳的目光被我一眼挡回去,居然被吓到.. .

    他长得好像某某某,于是开始心虚,忍不住再看看是不是,两个人目光相对那一霎那,简直火光迸发,不是他.. .

    我还幻想着他真的可以和我搭肩畅谈,喝酒说笑.. .

    可是他消失了好多年.. .

     

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  • 今天不知道为什么对节目里的插曲特别敏感..

    播天气预报的用了宫崎骏的钢琴曲,哀伤的一首曲子插在里面,不知道动画剧情的还好,总觉得怪怪的..

    8090里面一会用跑跑卡丁车的准备曲目,一会用日本的动画里的一首甩葱歌,一会放五月天的突然好想你...

    真的觉得实在太突兀了...我真是太多管闲事了...就只有我了

    我喜欢康熙来了里面的阿咪老师,反应真的好快..我看康熙总是在听他的配乐...看他什么时候根据主持人和嘉宾的情感变化谈的音效...有谁跟我有这样一个变态的爱好呢...天边传来一个声音:没有没有没有...回音中...

    今天走了好多的路,背着个大大包,步行到南城旁边的至真,想买维C,售货员居然问我你是孕妇么?

    请问你觉得我的脸上写着孕妇俩字呢,还是身材胖得像孕妇...

    桑心鸟...接着去看了菠萝...辗转..到了电视台...呆坐了三个小时候后,证也没办好..

    回家..

    路上肚子饿..买了个提拉米苏吃...

    回到家..完毕...

    我真的词穷了词穷了词穷了...上帝啊..

     

     

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  • 2010-03-152010-03-15

    一直不是谁的挚爱,一定要提醒自己.

    做好自己,等到无愧对待他们的时候,再骄傲的转头走掉.

    没有太多的时间去浪费了,记得,一定要好好对待22岁的自己.

    不要吃亏,努力去爱了.

    就不会后悔的.

    聪明点,别总附和他人.

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  • 我脑袋有点抽抽了今天,想着些点东西吧,要不太空虚了..但是实际上吧,真的空虚又没啥好写的..

    想着到底是先换一个模板呢再写还是先写了再换,就在这个坎上花掉了几分钟,这个事要让某人知道,不是要骂我傻逼呢就是不想再跟我说话了..

    一个人要是已经有选择性迟疑症到了我这个境界,临死已经不远了...

    为什么某人说的话永远那么油菜花而且富含哲理,白的给他说黑,弯的给他掰直了说..

    我就是那个在底下点头如捣蒜的那位,做膜拜倾倒状..

    我到底是要趁我脸蛋还光溜的这会幼稚一把呢,还是趁没成茄子干的这会赶紧成熟起来..这是一个问题..我去思考去了..

    下午要去存钱然后去屈臣氏买个水,尽管我不愿意花钱,但是钱它就是嫁出去的女儿啊,想留都留不住滴!

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  • 我发现自己其实就是个精神患者,喜欢不断把别人的旧事重提然后翻新花样的知道别人现在的秘密..

    然后再把握了敌方的相貌和心情后自觉调整成防备的模式..

    仿佛是偷窥一样的窃喜和胆战心惊,看的时候手掌发凉,眼睛紧贴屏幕,怕一个眨眼,别人就把秘密基地跟关闭了..

    渐渐的已经到了不可自拔的情况,比关心自己的生理期还多投入点精力..

    别人可以大声言爱,在好友印象里说喜欢你,可以在你日志里以挚友的身份鼓励你,可以在的相片里对你流口水毫不避讳..

    我却仿佛地下工作者,在某个角落,珍藏着我引以为豪的幸福..

    我只是没有她们拥有的心怀.

    她们的霸气.

    还是你没有给我这样的权力

     

    和勇气..

    ② 

     

    刚刚看完一篇帖子,就趴在桌子上哭了起来,不知道是被歌曲惹哭的,还是文章.

    其实爸妈对我很好,我总是怨言很多,爸爸用手机只会有笔画,打字很慢,但是总是会给我发信息.

    打了生活费,或者天气冷了要多穿衣服.

    妈妈告诉我,爸爸上街看到有河南人在卖小零食,就会去买,家里买了很多都没吃完,因为他知道他女儿在河南,在河南人的土地上受照顾,多幼稚的想法,多可爱的爸爸,没有逻辑的举动却让我哭了很久..

    我却很不乖,没有让他们省心,我脾气差,喜欢闷在房间,没有好声气跟他们说话..

    软话我说不出来,其实我很爱你们,请你们原谅我,我会尽我所有力气,给你们后半生的幸福.

    只要我能给.全部给予.

     

         耳边一句话世界很大必须懂得真假
       随着离开她放眼天下跟他有了时差
       这社会步伐抛下了他有他背后想法
       为了这一头家他不曾害怕换来白发

       多想再让他背着回家看太阳西下
       越过着一段篱笆一路晚霞合唱着好娃娃
       能不能永不到家背贴着他流汗了帮他擦
       管别人怎麽开价都买不到我们这副画

                                                   《爸爸》——高见

     

        歌曲很催泪

        我找不到适合贴的图,我害怕结婚的时候牵爸爸的手,害怕他们哭,害怕离开他们,可是我也要当妈妈,生一个像我一样的小怪物,去体会父母的心情.

    分类:
  • 你也不想来看我

    你也不想来看我

    你也不想来看我

    你不关注我的状态

    你不留心我的日志

    我的博客你没有踏进过

    我的日志你从没有点开过

    你不在乎我的头像是亮是黑

    你不在意我的英文状态是什么意思

    你甚至不会问我是否开心

    你没有在意我的表面

    或者内心

    你从来没有

    在意过我

    分类:
  • 一天天,除了吵架就是没头脑的说笑.

    我也很累,下着小雨的天气,手冻得不能动弹,呆呆等着考完了所有人,六个小时,只吃了一罐八宝粥.肚子隐隐作痛,生理期在跟腰疼抗争.

    唯一值得开心的事情是,用金钱,得到通过.

    却也不开心,因为这个通过是金钱的替身.

    分类:
  • 又跑去吃烧烤了,原来高中学校后面藏着好吃的烧烤,下次我要呼朋唤友一起去.

    烤我爱吃的猪鞭,吃得下多少来多少.

    烤我爱吃的茄子,能加多少蒜瓣加多少蒜瓣.

    烤我爱吃的肉筋,肥瘦各来点.

    哈哈哈,吃让人快乐,不妨碍人悲伤.

     


    我很喜欢的一个人, 蔡康永,他的句子:
     

    你拍那張照片的時候  
     
    明明你還不認識我
     
    那為什麼那張照片裡的你
     
    會露出那種 非我就不會愛的眼神 ?
     
     
     
    我拍那張照片的時候
     
    明明我還不認識你
     
    那為什麼那張照片裡的我
     
    會露出那種知道有一天 我們會相愛的微笑.

     

     

     

    分类:
  • 心里空空的,空空的,空空的,仿佛像回声,朝胸口重重敲一下,发出内在被虫蛀后已经坏死的躯壳掉落的声音.

    这个年从回老家开始,没有开心过,没有一次放声大笑过.

    我以为,我看得很透彻,我以为就只有我身处在这透明玻璃后面,窥探着他人不知道的世界,那种只有自己明了的痛苦比陷在虚伪幸福中茫然不知的人真的还要可悲,我这块玻璃,敲不碎,走不出去.

    很想我的表姐,很想她,和我生日只相差一日的她,经常给我靠着肩头睡觉的她,有好脾气的她,可以让我安心的她.

    再无他人.

    每次和别人短暂相处后都会痛苦,任何离别时为了下一次相聚机会有的是云云的话也缓解不了我的难过,我只要天长地久,我不在乎曾经拥有.

    我多想去发泄一下,告诉某些人,你知道吗,你很傻,你傻到连自己最亲近的人欺骗你你都傻乎乎以为全世界最幸福的是你.

    我想告诉某些人,你很自私,自私到认为全世界都应该为你服务就你最美最有资本,但是你到底有什么你自己知道得最清楚.

    我很想告诉某些人,你很无耻,无耻矫情到以为可以指挥别人的人生,全世界最睿智的老头非你莫属.你一矫情全世界的花都笑了.

    我很想告诉某些人,你好笨好笨,你粗线条,你以为一厢情愿和盲目付出就会有结果,你到现在得到了什么.

    我很想告诉我自己,其实,最傻最笨的是自己,小心眼固执而傻逼,真的很活该,活该被议论被八卦被放弃.

    但是我知道自己走,扶正的路以后对自己更好.

     

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  • 2010-02-05

    昨晚,翻来,覆去,睡,不,着.

    拿镜子看看自己的脸,突然觉得长得不像自己,开灯,看几点,关灯,手机打开,上网,看完一篇小说,关机,掀开被子,觉得气闷,枕头让的头觉得舒适度不够,以每五秒的速度变换一个姿势,开灯,三点四十一.

    用倒叙的方式回忆了前几天一并发生的所有.像梦.

    你会不会偶尔来看看我写的东西,我说我不要观众是欺骗你的.

    我打开一个人的博客,上面写着永久关闭.

    我呆呆的开着这个关闭的博客,看了几分钟,上面只有几个字,是否我消失了,你才知道我的存在.

    把她的博客曲子听完,久石让的曲子吗?

    我看着黑蓝色的屏幕居然觉得前所未有的失望,我点了点上面的字幕,也进不去,真的没有任何文字了.

    她已经走了.

     

     

     

     

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